Отправлено: 20.06.04 08:11. Заголовок: Веселье продолжается

Продолжим с тем же оптимизмом, что и до падения Форума.


- Почему Герасим утопил Муму?
- Потому что Тату тогда еще не было..



- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!


Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: «Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...г ав»
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то ерунда получится...


Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашиваетженy:
-Почемy вы pешили pазвестись с мyжем?
-А он меня как мyжчина совеpшенно не yдовлетвоpяет!
Женский голос из зала:
-Hадо же, какая выискалась! Всех yдовлетвоpяет, а ее, видите ли, нет!
Мyжской голос из зала:
-Да ее никто yдовлетвоpить не может!..


Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки..
Русский: - А русские на руки не с...т


Happy Fathers Day, тем кто успел...

 Отправлено: 06.07.04 16:16. Заголовок:

насчет брата не знаю и куда ведет этот вопрос не ведаю, но сказку другую знаю:

Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.

 Отправлено: 06.07.04 16:41. Заголовок:

Брат убил брата за то, что тот расказывал старе анекдоты.


(из клаcсики)

 Отправлено: 07.07.04 04:50. Заголовок:

Добрая половина украинских гаишников берет взятки с водителей. Злая половина еще отбирает и права...

Новый русский пришел сдавать вождение на курсах водителей. Садится в машину, а инструктор говорит:
- Все, выходите, вы не сдали экзамен!
- Как это так, я же ничего еще не успел сделать, даже с места не тронулся!
Инструктор:
-Хорошо, можете попробовать, только это бесполезно, ничего не получится.
Новый русский высокомерно, с ехидной улыбочкой глядя на инструктора, похлопал сзади по спинке водительского сиденья:
- Шеф, трогай!..

Лирическое отступление: и куда все-таки подевалась подружка Штучка, кто видел? Даже неудобно как-то, обидел, что-ли, девушку...

 Отправлено: 07.07.04 13:03. Заголовок:

Как известно, брат убил брата за...

 Отправлено: 07.07.04 13:05. Заголовок:

Алех, что нового?

 Отправлено: 31.07.04 08:20. Заголовок:

Слушайте и танцуйте

http://mp3.osp-studia.ru/aktrisa.mp3

 Отправлено: 31.07.04 09:19. Заголовок:

Гаврош Егорыч
Сам спиваешь? Малость долго и под конец плакить охота.

 Отправлено: 03.08.04 14:52. Заголовок:

Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться на
кукушками!

- ...простите, а сколько занимает Windows?
- А сколько находит - столько и занимает.

Их загоняли кнутом есть пряники...

Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим
не предлагать.
украл

 Отправлено: 03.08.04 14:56. Заголовок:

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в
беге, а белые - в стрельбе.
Украл

 Отправлено: 03.08.04 15:02. Заголовок:

Многие холостяки мечтают об умной, красивой,
заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь
даже насчёт глубины своего заблуждения

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации,
выход из которых тебя не устраивает.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и
ничего не делать.
там же

 Отправлено: 03.08.04 15:05. Заголовок:

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок
всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не
может...

Девиз ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!»

да

 Отправлено: 03.08.04 15:08. Заголовок:

Нет ничего быстрее мысли. Нет ничего
медленее Думы.

После вчерашнего ограбления банка,
грабителям удалось скрыться с миллионом
доларов. Полицейские сбиты с толку и
пытаются выяснить мотивы этого дерзкого
преступления.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок не
просиживал за компьютером круглыми сутками,
а развивался гармонично, попробуйте
приучить его к картам, вину и женщинам.

- Девушка, а вы из Москвы? - Да, а шо?
воровать не буду

 Отправлено: 04.08.04 00:15. Заголовок:

В целях сохранения человечества люди будут рождаться в пробирках. Там
же они будут жить и там же умирать.

Идя навстречу покупателям, во многих регионах страны будут открыты
комиссионные гастрономы.

- Нас голыми руками не возьмешь! - А вас голыми и брать противно!

Евреи - парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину.
из письма

 Отправлено: 05.08.04 15:44. Заголовок:

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

ну не сам же придумал

 Отправлено: 05.08.04 15:45. Заголовок:

Просыпается мужик рано утром после пьянки, смотрит слева от себя - никого, смотрит справа от себя - никого. Приподнимает одеяло и туда говорит:
-Чего стоим? Кого ждем?

 Отправлено: 06.08.04 09:04. Заголовок:

Семь самураев все утро играют в хоккей с м*чом на траве,
Вот уже нету травы, меч затупился.
Скоро ничья.

 Отправлено: 07.08.04 17:26. Заголовок:

- Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать потом сам будешь!

«А вдруг Бог есть? Чем чёрт не шутит...»

Не криви извилиной!

Как вы считаете, я лучше вас или вы хуже меня?

 Отправлено: 12.08.04 16:57. Заголовок:

Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще...



Снег, он и в Африке снег.

 Отправлено: 19.08.04 23:48. Заголовок:

Из комбинации лени и логики получаются программисты.

 Отправлено: 21.08.04 17:11. Заголовок:

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить
любую другую.

Каждый человек ведет себя искусственно - это же естественно.

Как бы ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак.

Любите холодильник - источник пищи!

 Отправлено: 21.08.04 17:25. Заголовок:

Любимая! Такой как ты - нет, не было и не надо!

 Отправлено: 21.08.04 17:26. Заголовок:

Твои спят?

 Отправлено: 21.08.04 17:59. Заголовок:

«Была еще глубокая ночь, а в Стране Дураков уже кипела работа»
Пора уж прекращать работать, баиньки пора.

 Отправлено: 24.08.04 05:09. Заголовок:

В ШТАТЕ ВАШИНГТОН МЕДВЕДЬ ВЫПИЛ У ЛЕСНИКОВ 36 БАНОК ПИВА И НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ВЕРНУЛСЯ ЗА ДОБАВКОЙ
Наталия ТЕРЕХ
«ФАКТЫ»

Лесничие в штате Вашингтон столкнулись на этой неделе со странным поведением бурого медведя. Вернувшись после обхода в свой лагерь, люди обнаружили там незваного гостя. Медведь... мирно спал рядом с палаткой.

Лесничие долго не могли понять, что произошло: зверь не был похож на больного. И только осмотрев территорию, люди установили причину крепкого сна хозяина леса. Медведь был в стельку пьян!

Воспользовавшись отсутствием лесников, четвероногий гость похозяйничал в их палатках и нашел ящики со льдом, в которых лежали упаковки баночного пива нескольких сортов. Прокусывая банки, медведь принялся пробовать пиво, и ему явно понравился только один сорт -- местная марка «Рэйньер». Запомнив, как выглядят банки с этим напитком, медведь отшвырнул остальные в сторону, не открывая. А вот пустых банок из-под «Рэйньера», валяющихся рядом со спящим животным, лесники насчитали ровно три дюжины!

С трудом погрузив спящего зверя в кузов автомобиля, люди отвезли пьяницу на пару километров от лагеря. Но на следующее утро медведь вернулся! Тогда лесники решили заманить его в ловушку. Они предлагали бурому пончики и мед, но он не обращал на эту приманку внимания. И только две банки «Рэйньера» сделали свое дело. Затем медведя временно усыпили и отвезли как можно дальше от лагеря. Лесники надеются, что зверь-пьяница больше не вернется.

 Отправлено: 28.08.04 15:35. Заголовок:

Берта пишет:

цитата

---

В ШТАТЕ ВАШИНГТОН МЕДВЕДЬ ВЫПИЛ У ЛЕСНИКОВ 36 БАНОК ПИВА..

---

Слабак Ваш мишка! Вот когда мне было лет на 15 меньше, поехали мы с друзьями в любимую нами Алушту. В течение дивного двухнедельного отдыха с пляжем, танцами, вечерними прогулками и заигрыванием с девицами выдался один дождливый денек. Берем у хозяйки 7 трехлитровых банок и идем в местный пивбар,(возле знаменитой в то время арки с издевательским лозунгом «Граждане СССР имеют право на отдых»!) Наполняем наши бокалы и движемся к месту дислокации. Сидим на веранде, тепло и хорошо, употребляем продукт (предварительно уничтожив бутылку водки), из закуски немного хлеба и банка кильки. Вобщем, через некоторое время, поболтав и освободив,пардон!, место, решили еще по пиву.. а его и не оказалось! Нет, мишка не причем, сами выпили! Чуть не забыл, нас было четверо..
Все это не к тому, какие мы не дураки были выпить, все спокойны к зелью, все в меру. Просто я впервые убедился, как все хорошо идет в хорошей компании, при хорошем настроении, при спокойной и неторопливой беседе. Было здорово и удивительно!

 Отправлено: 28.08.04 16:26. Заголовок:

вышел ежик из тумана, выпил водки пол стакана ,
вынул ножик, колбасу- хорошо в родном лесу .
тихо песню затянул, о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман...

 Отправлено: 29.08.04 00:40. Заголовок:

Гаврош Егорыч пишет:

цитата

---

вышел ежик из тумана, выпил водки пол стакана

---

Что-то нас заклинило на стаканах! Пора менять тему, вроде как веселиться собирались.
Егорыч, ну-ка, расскажите лучше, чем так плохо в Америке? Моим друзьям в Калифорнии очень даже нравится!

 Отправлено: 14.09.04 09:05. Заголовок:

Вот детский стишок с анекдотов.ру так в душу проник, только вот не знаю, в каку тему нужно было - может, в советы бывалых?
СТРАШНО…
Страшно жить на этом свете.
В нем отсутствует уют, -
Ветер воет на рассвете,
Волки зайчика грызут.
Улетает птица с дуба,
Ищет мяса для детей,
Провидение же грубо
Преподносит ей червей.
Плачет маленький теленок
По кинжалом мясника,
Рыба бедная спросонок
Лезет в сети рыбака.
Лев рычит во мраке ночи,
Кошка стонет на трубе,
Жук-буржуй и жук-рабочий
Гибнут в классовой борьбе.

 Отправлено: 14.09.04 15:17. Заголовок:

Мечта наркомана:
Я желаю всей душой- если смерти, то от вены, если раны- с анашей.

 Отправлено: 15.09.04 01:23. Заголовок:

Берта, это Николай Олейников. Вот еще оттуда же:

Но бледна и нездорова, там одна блоха сидит
По фамилии - Петрова, некрасивая на вид
Она яросно влюбилась, в кавалера одного
Помню как она резвилась, в предвкушении его
И глаза ее блестели, и рука ее звала
И близка к заветной цели, эта дамочка была
...
Но все пройдет на этом свете, от бациллы до слона
И любовь твои и песни и планета и луна
И блоха мадам Петрова, что сидит к тебе анфас
Помереть она готова, и помрет она сейчас
Дико прыгает букашка с беспредельной высоты
Разбивает лоб бедняшка - разобьешь его и ты!

 Отправлено: 15.09.04 16:26. Заголовок:

Навеяло.

» Добренькая колыбельная »

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк посмотри-ка как обмяк,
Утонув в зловонной жиже спят в аквариуме мыши.
А на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московоском мавзолее Ленин спит блаженно млея.
Ошибившись только раз спят саперы в этот час.
В паутинке дремлет мушка...
Спи, а то прибью подушкой!

Стишок рассказал(а) ЛелЁк

 Отправлено: 19.09.04 12:59. Заголовок:

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I’m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud’ govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est’?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в
вебе», а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

 Отправлено: 19.09.04 14:10. Заголовок:

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

 Отправлено: 21.09.04 05:54. Заголовок:

THE PAOMNNEHAL PWEOR OF THE HMUAN MNID

Aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn’t mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoatnt tihng is taht the frist and lsat ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe.

Amzanig huh?

 Отправлено: 26.03.05 10:27. Заголовок:

Как надо оправдываться

› › Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не
гонял, а просто
› › хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому
кричала.
› › Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и
здоровая
› › семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
› › ----------------------------------------------
› › Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не
управлял. Оно само
› › ехало. Так что наказывать меня не за что.
› › ------------------------------------------------
› › Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что
тот ответил,
› › что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали
закурить, мы
› › заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина
И. за лицо.
› › При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы
вытерли ими слёзы.
› › -------------------------------------------
› › Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он
плохо
› › относится к своим обязанностям дневального. Однако я не
отрицаю
› › того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил
случай с
› › рядовым Самохваловым.
› › -----------------------------------------
› › Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по
рассеянности вместо
› › «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому
что как раз
› › думал в эту минуту о деньгах и часах.
› › ------------------------------------------
› › Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж,
потому что
› › это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше
кондуктора мне
› › пришлось потому, что она все пятнадцать остановок
паслась около меня
› › и портила мне нервные клетки. На моём месте мог
оказаться любой
› › мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому
же я свой
› › мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
› › -----------------------------------------
› › Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал
из кастрюли
› › до двух часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать
ничего не мог.
› › -----------------------------------------
› › Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся
домой, взял
› › бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор,
чтобы поиграть
› › в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой
бейсбольный
› › мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль,
наносил по нему
удар.
› › Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не
считаю, невзирая
› › на боль.
› › ---------------------------------------
› › Услышав крик «Помогите!», я подошёл, но, не
разобравшись, кто
› › кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву,
Самгалиеву,
› › Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева.
Повторяю, это
› › была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться
равнодушным, пройти
мимо.
› › ---------------------------------------
› › Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко,
что я сдаю
› › сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне
пришлось их
› › надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу
заявить в свое
› › оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы
товаровед А.
Набойко могла дышать.

 Отправлено: 07.08.05 14:41. Заголовок: Re:

Включите звук перед просмотром.

Собачки и их хозяева

 Отправлено: 07.09.05 23:43. Заголовок: Re:

Ромашишка пишет:

цитата

---

Включите звук перед просмотром.

---

Класс! Говорят, собаки похожи на их хозяев. Может это и есть хозяева этих собак?

 Отправлено: 24.01.06 14:20. Заголовок: Re:

Вот ссылочку накопала...
http://forum.grabli.net/index.php?showtopic=5655

 Отправлено: 28.01.06 13:13. Заголовок: Re:

Ну спасибо Берточка!!! Уморила!!!

 Отправлено: 28.01.06 14:25. Заголовок: Re:

"Добрый Мишка - крепкая шишка" rules!!! Возникает вопрос о происхождении этого меда
...по этому поводу - старый анекдот:
Пятачок приходит к Винни Пуху. Тот что-то с жадностью заталкивает себе в рот.
- Винни! Что ты делаешь?
- Не видишь - мед ем.
- А почему он так странно выглядит? И пахнет странно.....
- (Продолжая жадно жевать): Я его уже четвертый раз ем!!!!!!!!!

P.S. Боцман, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?